第二十章

　　依舊是電視劇，她從來不放棄的，而且原來只有稍微她們銀行有點事，比如開會什麼的耽誤她看了，回來都會抱著我抱怨她們領導。

　　看到中途她讓我猜結局，我說任何事情都不要去猜它的結局，要想知道就去嘗試，妳想知道結局，就等著它全部演完。之後她沒說話了，她頭扭過去，但是眼神是直的，明顯心思不在電視劇了，我猜想她心裏是覺得，以後自己看電視的時候是什麼樣子。

　　於是我說那就破壹次例吧，我覺得這個電視劇最後肯定是＊＊＊＊＊樣的。她轉過頭來看著我說不會的，＊＊＊最後才肯定被抓呢之類的，我說不過她，就由著她。

　　看完後我關掉電視，抱著她進臥室放到床上，沒有任何其它動作，直接鉆進被子抱住她。倩說關燈。我就把床頭燈閉了。她抱著我的脖子，呼吸很快。問我：「老公，今天是最後壹晚了對嗎。」我沒說話，壓制著自己的情緒。倩繼續說：「老公，妳再抱得緊壹點。」隔了壹會兒問我：「今天晚上我哭完，明天辦什麼事兒我保證都不哭好嗎。」我感覺到撕心的疼痛，親吻著她的額頭，她哭得聲音不大，但是淚水很多，流到我的睡衣濕了壹大片。她在抖，盡管我用了很大力氣去抱著，還是能感覺到。我確實也流淚了，不到1分鐘又憋了回去，我絕對不允許自己這樣。

　　那天晚上我不知道自己幾點睡著的，也不知道倩有沒有睡，睜開眼的時候倩已經起來了，換好了衣服在弄早餐，我清醒了壹下頭腦，告訴自己，今天周壹了。

　　我起來刷牙洗臉，中途我們誰都沒有說話，然後壹起吃早餐，依舊沒有對白。飯後我進臥室換衣服，換好後就去拿行李箱，準備裝衣服的時候倩說我來吧，她壹件壹件的把衣服放在床上疊好，收進行李箱，全部整理完畢之後問我箱子裏的婚紗照能不能留給我。

　　我說我帶走。我沒有喊，說的也很緩慢，但是語氣是肯定的，不允許她做回應。她只能又看了壹遍箱子，發呆了1分鐘之後關上。把箱子遞給我，我拉著到了門口。然後拿著電腦坐在沙發上，從網上下載了離婚協議的範本，填寫自己的內容，大概內容就是房子歸她。

　　我們的財產分配很簡單，因為我的工資卡原來壹直想拿給她，而她也不要，怕我應急什麼的不夠用，所以只說讓我自己保管，平時花我的錢就好了。我們沒有壹些大的開銷，基本上平時出去吃飯消遣都是我花錢，倩單獨買壹些東西的時候我不在身邊她是花自己的工資。

　　每個月我們向雙方父母交壹部分錢算是養老，然後倩會時不時的問我買房的錢還差多少，但完全是開玩笑的態度，從來沒有催過我。所以分配起來我只保留的就是我的積蓄，其余的也沒什麼可分配的，全部給了她。

　　寫完後讓她過來看壹眼，她根本沒理會，只是說不用了，我想她是對這些東西完全不感興趣，因為她從來都是不怎麼在乎錢的，然後我關上電腦，去屋裏拿了結婚證，戶口本，問她身份證帶了沒，她說帶了。

　　隨後我就走到門口拉起行李箱，從兜裏掏出家裏的鑰匙，上面還有壹個卡通小掛件，我想留下那個掛件，但是不知道為什麼手不聽大腦的指揮，將掛件和鑰匙壹起放在了門口的鞋櫃上：「這個給妳。」然後出了門，倩跟在我身後。

　　我們打車去了民政局，中途我下車找打印店把離婚協議打了出來，在路上，倩沒有過來挽著我，只是把手慢慢的伸過來，在上面握著我的手，我沒理會，任由她握著。

　　很快到了地點，我們到那已經快9點半了，前面居然沒人，我們就徑直走了進去，在辦理之前那個工作人員壹直在勸我們調節壹下，我說不用了，我們都商量好了。倩沒說話，只是在那等待著結果。

　　很快，離婚證下來了。我們拿著走出門。我那時沒看倩的表情，只是壹個人在前面走，到了大門口才回身轉過來看她，她被我落下了好遠。但是也沒在意，還是自己慢慢的走。

　　到了我身旁之後，我沒有忍住，拿手撫摸著她的臉說：「別忘了妳答應我的，別做傻事。

　　倩只是說：「我看著妳先走。」我頓了半天，我覺得她壹定會有很多話要和我說，但是沒有，她也沒有哭泣，沒有鬧。我也看不懂她的眼神，在知道她沒別的話之後，我轉身走開了，沒有回頭，我已經滿眼都是淚水了，身旁路過的人有的在看我，我沒去擦，就這麼壹直流。

　　然後上了車，回家了。到家後我給父母說了這個事，他們沒什麼態度，只是嘆息了壹下，問我接下來打算這麼辦，我說走著看吧。隨後叮囑母親以慰問的形式這兩天給倩打兩個電話，看她那邊是夠壹切正常。就回自己屋了。2010年11月22日，我的婚姻終止了。我想我的生活中以後再也沒有倩。

　　從此以後，我沒有得到她的任何消息，直到3個月前，再次見到了她。

　　離婚後的生活中我變得消極了很多，原來想像中的那些努力賺錢，努力工作，積極面對生活原來都不起作用了，我有壹段時間常常在晚上躲在被子裏流淚，而且流整宿。不得不承認我很想倩，我想起了我們生活中的點點滴滴，嬉笑怒罵，應有盡有。

　　原來我真的沒有那麼果斷，沒有那麼冷靜。在開始的幾天裏，有好幾回下班打車的時候直接告訴司機去＊＊小區(我和倩的家)，走了幾分鐘後才想起來，趕緊讓司機師傅掉頭轉向自己的家。

　　我除了上班以外幾乎不出門，我暫時斷絕了和所有朋友的聯系，就這麼白天上班，晚上下班朝九晚五的度過，有的時候在回家的車上我都是閉著眼睛，我怕路過那些熟悉的地方又讓自己的心疼起來。

　　實在郁悶的時候，我就告訴父母晚上加班，然後偷偷的跑去壹個遠壹點清凈點的小飯館喝酒，80％都是啤加白，每次都是控制到將將不至於醉的不省人事的情況下回家，我盡量晚壹點，我怕打擾二老休息，但是還是幾次被他們撞見了，我只能說晚上陪客戶喝多了。

　　那壹段時間我推掉了所有要見的客戶，業績也直線下降，但我有種麻木不仁的感覺，因為我除了上下班坐車，中午吃飯，買煙買酒外，幾乎沒有任何開銷，甚至如果不是每次短信提醒工資到賬情況，我都不知道每個月開了多少錢。我覺得我掉進了生活的低谷。

　　這麼過了壹個多月後，我決定調整自己，再這樣下去後果會很糟糕，於是我嘗試著每天早晨早點起，跑跑步，然後上班的時候和同事閑扯壹會兒，打打ＣＳ，鬥鬥地主，看看笑話，晚上陪父母看看電視說說話，盡量讓自己開心壹些。

　　但是我發現我依舊無法解脫，我除了上班以外依然厭倦出門，依舊在回家的車上閉眼睛聽歌或者看報紙。後來我知道，是這座城市到處都有倩的影子，是我怎麼想揮都揮之不去的，所以我考慮了辭職再次回北京，我要換個環境生活，或許這樣過壹段時間就好些了。